私には、実力以上に能力があると見られたり、実際の行為へ払った努力以上に自分を評価されることを、本心では迷惑だと感じながら、その場ではさらに自分を謙遜してより「いい子」に見られようとしてしまう傾向がある。

　その時々に抱く感情を極力抑え、人から批判されたり指摘されて気づくようでは遅いのだ、と「ダメなヤツ」と一番思われにくいように行動し続けてきた。

　今更、行動様式を簡単に変えられる訳もない。それはもう、ずっと小さい頃から私が身にまとってきた鎧のようなものだ。しかし、本心でいくら迷惑だと思っていたとしても、結果として実力以上の評価を受け続けることは、そう長く続けられるものではないと思う。

　それは私だけではなく、場末の安酒場でコンパニオンの女性に戯れてみたり、世間では厳格な夫が自宅では奥様の「僕」のように嬉々として家事を手伝ったりすることも、自分の実態像を「実力」の大きさに近づけるために選んだ行為なのだろう。


　私は、【性癖としてのM】に魅せられ、しかしながら【主従としてのSM】は長いこと受け入れられずにいた。

　プレイの始めに「奴隷としての挨拶」を必ず求められることは滑稽に映った。
　やたらと「心のつながりを証明するための禁欲」を求められると、その度に「禁」を維持する努力ができず、隠れて自慰して何度も自己嫌悪した。
　メールだからわからないだろう、と適当な「報告」を書き連ねたこともある。

　何をどこまで反省すればよかったのだろうか。

　そもそもあの時「禁」を破っては、かりそめの「主従関係」を断ち切ったり切られたりした過去があって、今の自分がある。

　以前、お慕いする御主人様が、時々は自分は「乱心」するかも、と宣言なさった時、SMの主従関係に、そうした「普通の男女の感情」が混ざった時、私はそれをどうやって受け止めることができるだろうか、わからなかった。


　今、私は「プレイ」以外の領域にしみ出してくる「乱心」や「怒り」の感情を感じた時、御主人様が安心して「乱心」し、「怒りをぶつけてもらえる」存在になれた幸せを噛みしめている。

　偽りなく、満たされた感情である。